Andava eu, numa tarde qualquer, mergulhado em pensamentos banais — se fechei bem a porta de casa — e noutras questões perfeitamente normais como metafísica comparada, fractais emocionais, a origem do universo ou se os sonhos não passam de soluços da consciência — quando, num piscar de neurónio, soltei um “Uau!!”

E repito, com toda a solenidade que o caso exige, com a emoção de quem (em pleno agosto) descobre um lugar para estacionar mesmo à porta de casa e sem parquímetro à vista: UUAAAUU!!!

Meus caros, andamos por aí a bater com a cabeça nas paredes, a votar várias vezes por ano em políticos que se revelam fracos, incompetentes ou meramente decorativos, a gastar fortunas em psicólogos, chás de camomila, óleos essenciais e terapias tão alternativas que até o senso comum lhes virou costas… quando afinal a solução estava colada no vidro do meu carro, entre um panfleto do «Tó-Tubos» (canalizações urgentes e marquises por medida), um anúncio daquelas massagens maravilhosas… duvidosas queria eu escrever… e o aviso da revisão que eu devia ter feito em fevereiro.

Chamem-lhe coincidência. Chamem-lhe destino. Eu chamo-lhe Professor Mouna Sori – Ajuda com sucesso onde os outros falham. Amigos, preparem-se: o mundo mudou. E não foi por causa das eleições. Sim, senhoras e senhores, ponham-se a pau porque o Mourinho dos Videntes chegou. E não vem para empatar, vem para resolver. Com 35 anos de experiência (o que levanta suspeitas, dado que começou aos 6... será que lia a sina à professora da primária com búzios no recreio?), o homem promete curar tudo. TUDO. Este astrólogo africano de confiança (e quem sou eu para duvidar?), não é só um nome. É um conceito. Uma esperança. Um plano de recuperação nacional. Uma espécie de PRR místico, mas sem a burocracia da Comissão Europeia. O Costa já foi, o Marcelo já só tira selfies, e o Montenegro… bom, o Montenegro está lá, vá, até quando não sabemos. Mas nenhum deles cura o mau-olhado. E isso, convenhamos, faz falta. Especialmente no Parlamento, onde aquilo anda cada vez mais carregado de más energias e mais assombrações que um especial de Halloween.

Aliás, proponho desde já: Mouna Sori para candidato a Presidente! Já são tantos que mais um, não faz mal a ninguém. Porque não apostar num que pelo menos tem o dom da cura e da certeza? Diz o panfleto: “Ajuda com sucesso onde os outros falham”.

Amigos, se isto não é um slogan de campanha eficaz, então não sei o que será. E se alguém ainda duvida da idoneidade do professor, basta compará-lo com os últimos primeiros-ministros. O Sori não pede desculpa — mas cura tudo! (Sim, sim, é um trocadilho com o inglês sorry... de ir às lágrimas ou só parvo?). Ao menos ele avisa que cobra por milagre. Os outros cobram... e nós continuamos à espera do milagre, que nunca chega.

E ele resolve tudo, desde o mau-olhado à falta de amor, passando por aquela coceira emocional que nem Freud conseguia diagnosticar. Aah, pois, é… também me parece que já começaram a perceber que com este menino não fazem farinha.

Dotado de conhecimentos e poderes (o panfleto não especifica se é Wi-Fi ou Bluetooth), o Professor Mouna Sori é o Chuck Norris das energias espirituais: não falha. Onde os outros desesperam, ele sorri, estala os dedos e — zás! — sucesso garantido.

…ódio, álcool, maus-olhados, financeiro, afectivo, negócio, depressões, insucessos, 10 tipos de doença, incluindo casos desesperados – Paarou, parou, parou!!! Só 10 tipos de doença!?? Mau… então vem um gajo lançado na cura, já sem beber, a amar tudo o que mexe, carregadinho de bons-olhados, feliz e cheio de dinheiro, para depois correr o risco de ter uma doença que não faz parte destas dez!??? Ui… isto assim já me parece um bocadinho banha da cobra. Mas pronto, não julguem já o homem como fizeram com o Sócrates ou Montenegro, talvez as doenças não sejam o forte do grande Sori.

Ele cura ódio, álcool, insucessos, problemas financeiros, afetivos, profissionais, maus-olhados, doenças e complexos físicos ou morais. E tudo isso com eficácia garantida (Agora, “eficácia garantida” por quem? Não sabemos. Mas soa bem.)

E a cereja no topo da espiritualidade:

Ele faz exame do sexo para ter força no amor – Ora bem… entramos no consultório do Mouna Sori, não vemos um único aparelho com aspeto hospitalar, dizemos que andamos fracos no amor e ele diz o quê!? “Põe lá isso pra fora vamos ver se está fraco no amor ou só mal posicionado no zodíaco!!” É assim!??? Sem um jantar à luz das velas, uma música romântica de fundo nem nada??? Huummm… cheira-me que esta medicina tradicional é assim a dar pro badalhoco…

Mas calma, que há mais:

“Se o teu marido ou mulher foi embora, vem consultar-me e irás vê-lo na mesma semana”.

Repara: não diz que volta. Diz que o vês. O que, em linguagem espiritual avançada, pode significar um avistamento breve na rotunda do Pingo Doce. Na padaria. No Lidl. No feed do Instagram. Mas ei! Está cumprido. Um génio este Professor Mouna Sori.

Portanto, meus caros, deixem-se de choradeira e lamúrias. A vida é difícil? Claro. Mas só continua a ser se não ligares já a estas oportunidades que o universo coloca à tua frente (mais concretamente: colada no vidro do meu carro, entre um panfleto do «Tó-Tubos», um anúncio daquelas massagistas simpáticas e tão dadas e o aviso da revisão) porque só tem problemas quem quer.

E para quem acha que isto é banha da cobra… cuidado. Pode ser inveja. E inveja é coisa que o Mouna também trata. Em menos de três dias. Com garantia.

O caminho da iluminação espiritual, da riqueza, do amor e do «exame do sexo» está a uma chamada de distância.

Mouna Sori está entre nós. E não veio para brincar.

Júlio Ferreira é um inconformado encartado

Crónica publicada em: